Réussir à échouer.

Afin d'offrir à nos urgences actuellement surchargées un léger répis, voici 8 leçons pour transformer votre misérable "tentative" qui s'apparente actuellement à un appel à l'amitié (pleine d'un interêt pathologique et de pitié) en une magnifique fin pour votre échec existentiel évident.


I. PAS DE MEDICAMENTS ! C'est la solution de tafioles, et ça ne marche jamais. En effet vous vomirez, on vous fera un lavage gastrique, mais vous n'allez pas souffrir plus que ça, et encore moins crever. Rangez les Xanax, et trouvez vous un courage.

II. Taisez votre projet ! Vous risqueriez de vous retrouver avec un casse-couilles du boulot qui a décidé de faire sa bonne action le jour prévu pour votre mort ! Un suicide efficace se fait seul, et dans l'silence.

III. La fameuse lettre : faites court. Personne ne veut plus lire les visions hallucinées d'un loser (va falloir que je change de blog moi) sur le monde qu'il aurait voulu voir ! Même pas les gentils psychologues de Saint-Anne ! Alors vous trouvez une phrase choc (évitez "Qui m'aime me suive!" vous allez vous sentir con) qui en mettra plein la vue à vos lecteurs posthumes (votre môman qui vous a fait chier toute votre enfance, si la conne ne s'est pas déjà tuée en vous voyant rater votre vie).

IV.a. S'ouvrir les veines : le grand classique/cliché. Il est vrai que la couleur rouge sombre du sang peut faire son petit effet sur la moquette du salon, ou bien le bain qui change de couleur, mais soyons sérieux : on met énormément de temps à s'vider de tout le sang nécessaire pour crever. De plus, pour arriver à une expulsion sanguine suffisante faut vraiment bien s'ouvrir, ce qui demande soit dextérité et bon matériel soit charcuterie : comme vous n'avez jamais su rien faire, vous risquez d'en arriver à la seconde partie, peu ragoutante qui vous donnera la nausée en cette dernière journée ! Ce serait dommage quand même avouez le !

IV.b. Pour les plus acharnés et accrochés à ce cliché gothisant, suivez l'adage anglais : "Always remember kids, it's down the street, not across the road !". En effet afin d'atteindre une ouverture optimale et difficile à contrôler par les médecins, ouvrir la veine de haut en bas est un très bon moyen. Pour une totale efficacité, pensez au garot ! Et oui, il n'est pas uniquement utile à ces connards de junkies ou à ces samaritains du don du sang !

V. La défenéstration, la méthode ultime. En effet peu de choses pourront vous empêcher de crever une fois que votre cerveau rabbougri aura repeint le bitume façon art moderne, c'est donc l'option la plus pratique. Inconvénients : trouver le bon endroit, avec une vue agréable et un accès facile, le risque de finir dans le journal de TF1 (ce qui serait l'apogée d'une vie de merde). Avantage : c'est zoliiiiiii.

VI. La noyade. Oui bon on est plus au XIXème siècle mais certains y pensent encore. Son problème majeur est que aussi grande soit votre motivation d'en finir (et on vous comprend), vos poumons risquent de vous faire la gueule quand ils se rempliront d'eau (alors qu'en sautant, aucune aile ne risque de vous pousser). Alors pensez à vous incapaciter avant (un saut d'un pont, le choc avec l'eau pouvant assomer, ou alors une eau très très froide).

VII. Un seul mot d'ordre : Just do it right.